Date my Mom! (Where's the M in MTV)
Zuerst einmal: Ich werde versuchen, den heutigen Eintrag so politisch korrekt zu halten wie es geht (wir leben ja schließlich in sensiblen Zeiten)...
Gestern abend war ich sehr lange und sehr heiß duschen. Weil ich mich dreckig fühlte. Gut, ich kam auch gerade aus dem Sportstudio, aber das war nicht der eigentliche Grund. MTV hat meine zarte Seele beschmutzt (ich weiß, ich bin ein richtig armes Vieh). Aber laßt mich vorne anfangen:
Ort: MBNA-Fitnesscenter.
Zeit: etwa 20 Uhr.
Ich hatte es mir gerade auf einem Crosstrainer gemütlich gemacht, da hat mich auch schon die erste Keule erwischt: Auf dem Fernseher (wie in Fitnessstudios üblich in einer langen Reihe an der Wand angebracht) lief MTV. Erster Schnitzer. Zuerst einmal läuft auf MTV nämlich keine Musik mehr, sondern nur noch diese Deppenshows im Stil von "Pimp my car", "Wild Boys" oder "Made".
Und wie ich schnell feststellte, war es diesmal besonders hart: Die Sendung hieß "Date my Mom", was ja für sich schon eine Ansage ist. Aber es kam noch besser: Es war die Gay Version.
Das Format war neu für mich und damit hier jeder mitbekommt von was ich rede: Ein Typ verbringt einen Tag mit den Müttern von drei anderen Typen und entscheidet sich am Ende dann, mit wem er ausgehen möchte.
Wenn ihr Euch jetzt fragt, was daran so schlimm gewesen sei, da der Ton doch bestimmt ausgestellt wurde. Alle Sendungen laufen mit Untertiteln! Es gibt kein Entkommen! Wir kriegen Euch alle!
Da stand ich dann. Auf meinem Crosstrainer. Dieser Reizüberflutung völlig ausgeliefert.
Wo sind denn die amerikanischen Moralapostel, wenn man sie braucht?
Und es war echt Kondition gefragt. Schließlich mußte ich so Sätze wie (Mutter zu Sohn)
Da das Zeitlimit auf den Geräten immer auf 20 min eingestellt ist, konnte ich mich dann irgendwann auf ein Laufband mit guter Sicht auf ein Baskettballspiel flüchten. "Einmal kräftig durchatmen und alles wird gut," habe ich mir gedacht.
Zweiter Schnitzer.
Ich hatte die Rechnung nämlich ohne den Wirt gemacht bzw. vergessen, dass die freundlichen Damen vom Fitnesspersonal einmal die Stunde mit der Fernbedienung rumlaufen und die Kanäle wechseln. Damit sich da auch ja kein Kanal benachteiligt vorkommt und anfängt zu weinen!
Und, ihr habt es bestimmt schon erraten: Ich kam doch noch in den Genuß des letzten Teils dieser wunderbaren Show. Okay, habe ich mir gesagt, da geht es um wahre Gefühle und vielleicht sogar die große Liebe. Da mußt Du jetzt hart sein. Der folgende tiefgründige Dialog hat mir dann jedoch beim großen Finale den Rest gegeben:
Jochen
Gestern abend war ich sehr lange und sehr heiß duschen. Weil ich mich dreckig fühlte. Gut, ich kam auch gerade aus dem Sportstudio, aber das war nicht der eigentliche Grund. MTV hat meine zarte Seele beschmutzt (ich weiß, ich bin ein richtig armes Vieh). Aber laßt mich vorne anfangen:
Ort: MBNA-Fitnesscenter.
Zeit: etwa 20 Uhr.
Ich hatte es mir gerade auf einem Crosstrainer gemütlich gemacht, da hat mich auch schon die erste Keule erwischt: Auf dem Fernseher (wie in Fitnessstudios üblich in einer langen Reihe an der Wand angebracht) lief MTV. Erster Schnitzer. Zuerst einmal läuft auf MTV nämlich keine Musik mehr, sondern nur noch diese Deppenshows im Stil von "Pimp my car", "Wild Boys" oder "Made".
Und wie ich schnell feststellte, war es diesmal besonders hart: Die Sendung hieß "Date my Mom", was ja für sich schon eine Ansage ist. Aber es kam noch besser: Es war die Gay Version.
Das Format war neu für mich und damit hier jeder mitbekommt von was ich rede: Ein Typ verbringt einen Tag mit den Müttern von drei anderen Typen und entscheidet sich am Ende dann, mit wem er ausgehen möchte.
Wenn ihr Euch jetzt fragt, was daran so schlimm gewesen sei, da der Ton doch bestimmt ausgestellt wurde. Alle Sendungen laufen mit Untertiteln! Es gibt kein Entkommen! Wir kriegen Euch alle!
Da stand ich dann. Auf meinem Crosstrainer. Dieser Reizüberflutung völlig ausgeliefert.
Wo sind denn die amerikanischen Moralapostel, wenn man sie braucht?
Und es war echt Kondition gefragt. Schließlich mußte ich so Sätze wie (Mutter zu Sohn)
"How should I describe you?"oder (eine Mutter über den Typen)
"Tell him, that I look like Britney, but without the boobs!"
"I love his star tatoos. He must be the sheriff of gay town!"ertragen. Nicht schlecht, oder?
Da das Zeitlimit auf den Geräten immer auf 20 min eingestellt ist, konnte ich mich dann irgendwann auf ein Laufband mit guter Sicht auf ein Baskettballspiel flüchten. "Einmal kräftig durchatmen und alles wird gut," habe ich mir gedacht.
Zweiter Schnitzer.
Ich hatte die Rechnung nämlich ohne den Wirt gemacht bzw. vergessen, dass die freundlichen Damen vom Fitnesspersonal einmal die Stunde mit der Fernbedienung rumlaufen und die Kanäle wechseln. Damit sich da auch ja kein Kanal benachteiligt vorkommt und anfängt zu weinen!
Und, ihr habt es bestimmt schon erraten: Ich kam doch noch in den Genuß des letzten Teils dieser wunderbaren Show. Okay, habe ich mir gesagt, da geht es um wahre Gefühle und vielleicht sogar die große Liebe. Da mußt Du jetzt hart sein. Der folgende tiefgründige Dialog hat mir dann jedoch beim großen Finale den Rest gegeben:
"Tell me, why have you chosen me?"Ohne Worte.
"Because your mom promised me, that you have a huge whinky"
Jochen
Jode @ 15:46
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